Никогда такого не было, и вот опять. Грабли.

Ситуации, которые повторяются раз за разом, а со временем можно  заметить, что они происходят все чаще и, как правило, размазывают все сильней.

А все потому, что мы отказываемся прожить повторяющуюся ситуацию правильно.
Правильно в данном случае означает: не игнорируя причины, не закрываясь, не сбегая, не напрягаясь, не создавая новые барьеры внутри себя. Человек раз за разом выталкивает боль за дверь и постоянно тратит огромное количество усилий, чтобы держать эту дверь закрытой.

У жизни нет задачи нас мучить — но создавать возможности для роста — да.

Жизнь — как кошка: она не любит закрытых дверей и будет скрестись и орать под ней, пока двери мешают ей ходить, где хочется. Жизни нравится, когда энергия течет без помех в виде наших дверей, а то и высоких заборов. 

Ни для кого не секрет, что мозг может даже стереть из памяти какое-то травмирующее событие — потому что в какой-то момент понимает, что психика не сможет справиться с таким объёмом поступающей информации. И блокирует доступ к этим переживаниям, будь то авария или отвержение ребенка  взрослыми в трехлетнем возрасте.
Все бы ничего, но мозг заблокирует это до поры до времени. А если сказать точнее — ровно до того момента, когда появится хоть сколько-то ментального, эмоционального, физического ресурса  для того, чтобы начать разбирать этот завал и прожить эту ситуацию так, чтобы вырасти в ней, получить силу и жить себе дальше.

Замечали простуды во время отпуска? Или только жизнь хоть немного наладилась — как на горизонте маячат грабли…

Это так же может проявиться внезапным воспоминанием из прошлого, которое ощущается как удар под дых — воспоминание, которое опять активирует обиду на кого-то или страх перед кем-то или чем-то…
Или повторяется ситуация, схожая с прошлыми событиями.
Возьмем, для примера, ребенка, с которым, в силу разных причин, как-то нехорошо обошлись взрослые. Помним, что первая задача мозга — это обеспечить наше выживание. А негативные события являются фактором, который угрожает этому самому выживанию. А значит, мозг запомнит, как справился с какой-то ситуацией в прошлом. И даже если это наихудший способ решить проблему, он его запоминает как единственно верный.
Ведь выжили же!
И потом просто воспроизводит эту схему раз за разом.

То есть если в трехлетнем возрасте ребенок выжил благодаря тому, что проигнорировал ситуацию и запер ее подальше от сознания, то мозг до сих пор воспроизводит эту же схему. Несмотря на то, что этот ребенок  давно вырос и ему уже 20, 35, 50+ лет — ситуацию он все равно решает как трехлетний малыш. И если в детстве у ребенка не было сил и возможности отстоять себя, свои границы — ведь он напрямую зависел от взрослых — то повзрослев, ему это сделать никто не мешает. 
Если для ребенка любой вид отторжения (крик, угрозы, физическое воздействие) — невыносим, то взрослый человек может пережить отвержение. У него хватает внутреннего ресурса отстоять себя, и даже если его отвергнут — у него есть варианты, что с этим поделать.

Сам по себе взрослый человек уже не пропадет.

Мозг — ленивый, а жизнь — нет. Мозг не любит менять выбранные стратегии, но жизнь от нас не отстанет. Она раз за разом будет пытаться помочь нам сделать нашу жизнь свободнее.

В следующий раз, когда какое-то событие повторится или в голове появится болезненное воспоминание из прошлого — сделайте глубокий вдох и посмотрите внутрь себя: ожидания и реакция соответствуют фактическому возрасту?
Или это грудничок, который ждет, что стоит закричать — и окружающие кинутся кормить, менять пеленки и развлекать его?
Или это трехлетка, который думает, что, если он чего-то хочет — это должно произойти немедленно?
Или это ребенок 7 лет, который верит, что если он будет хорошим, послушным и удобным — то его тогда точно не бросят?
А может, это подросток, который не хочет отслеживать свои визиты к зубному врачу, точно зная, что это сделает за него мама?

Эти дети внутри нас до сих пор выходят решать проблемы взрослых — и у них также нет на это ресурсов. Они до сих пор не знают, что вы уже выросли и можете взять на себя решение этих вопросов.
Дайте отдых своему трехлетке — отпустите его уже поиграть, став для него тем взрослым, которого он не встретил в детстве.

Подышите, покатайте внутри себя эти ощущения, а также осознайте, что ситуация другая, вы давно другой и то, что могло вас погубить в детстве — не является для вас взрослого реальной угрозой.
А значит, у вас нет необходимости оставаться там, где вам плохо. Вы давно научились говорить и можете обозначать свои границы. Вы можете выбирать новое.


Иногда достаточно пары глубоких вдохов, чтобы боль, что сжимала годами, отступила.
Сделайте глубокий вдох, откройте дверь — дайте уже жизни-кошке потереться о ваши ноги и отправиться дальше по своим делам.

Удачного воссоединения с частичками себя.

© Sovaalika