Когда мы уходим…

 

На днях, в беседе с клиентом — мужчиной 50 лет, который сейчас находится в процессе развода, прозвучала такая мысль. Клиент сказал, что единственное о чем он жалеет, так это о том, что сказал своей супруге о намерении уйти из семьи заранее, где-то за месяц-полтора до того, как он это сделал. Что этот последний месяц был самым ужасным в его жизни.

И что, если бы была возможность отмотать пленку назад, то он считает, что надо было уйти в тот же день, как объявил об этом.

 

Эта беседа заставила меня вспомнить и историю своего развода. Я тоже, когда решила окончательно, что все-таки буду уходить от мужа, сказала ему об этом заранее. Мне казалось, что будет слишком жестоким, сделать это резко, мне казалось, что я должна дать человеку время, чтобы свыкнуться с это мыслью. И для меня тоже эти последние два месяца были самыми тяжелыми! Кроме того, мое мнение о муже значительно ухудшилось и мое решение уйти только усилилось. Я буквально не могла дождаться, когда же наконец истечет обозначенный мной срок.

В тот период я еще мало понимала о законах человеческой психики, о тех законах, которые действуют в личных взаимоотношениях. Да и вообще об этом мало думала. Вела себя, как могла, как получалось, исходя из текущей ситуации.

Но сегодня я задумалась… Действительно, почему так происходит? Почему наше, так сказать, благое намерение как-то смягчить удар для второго человека, оборачивается, не побоюсь этого слова, настоящей трагедией, причем для обеих сторон.

Хочется поделиться с вами своими размышлениями на эту тему.

Когда один из супругов, объявляет второму о своем намерении уйти из семьи (здесь мы будем говорить о твердом и осознанном решении, а не о попытке проманипулировать и добиться какого-то желаемого поведения от другого), человек уже принял для себя это решение. И для него оно окончательное. Ему в этих отношениях уже ничего не нужно. Он уже ничего не хочет ни вносить, ни получать в этих отношениях. Иными словами ментально, эмоционально он уже вышел из поля отношений.

Для второго человека в паре, того, от которого уходят, это поле отношений еще существует. Оно ему нужно, он готов туда вкладывать, хочет что-то получать, он хочет этих отношений и пока еще зависит от них. А поскольку, объявивший о своем уходе партнер все еще остается какое-то время рядом, то у человека складывается иллюзия, что еще не только можно, но и нужно что-то сделать, чтобы спасти отношения. Он действует под влиянием иллюзии, что партнер, все еще присутствует в поле отношений и что на него еще как-то можно повлиять.

Но беда в том, что партнер уже принял окончательное решение, возможно даже давно. Фактически он уже вне поля отношений и вне досягаемости второго.

А такой явный дисбаланс в отношениях, когда одному уже ничего не надо, а второй жадно хочет все или вернуть, или оставить как есть, становится благодатной почвой для возникновения зависимости. Зависимым естественно становится тот человек, от которого уходят, и который еще хочет и надеется сохранить отношения. Находясь в позиции зависимого он и начинает вести себя неадекватно, как и все зависимые. Тут в ход идут любые средства, начиная от шантажа, упреков, истерик, угроз и вплоть до упрашивания, унижения.

Понятным образом у того, кто уже все решил, и для кого эти отношения уже практически не существуют, все эти жалкие попытки не вызывают ничего, кроме презрения к бывшему партнеру, смешанному с чувством собственной вины. Смесь еще та, хочу я вам сказать!

Кстати, из личного опыта. Я четко помню, что у меня в тот период часто мелькала мысль, что если бы мой супруг тогда повел себя иначе, то возможно, я бы могла и передумать. Что имеется в виду иначе? Ну, если бы он, например, сказал бы мне: «Да, мне тяжело, я не хочу тебя терять, но если ты так решила, то это твоей право»…. Не знаю, сейчас трудно судить, но то, что тогда я ловила себя на этой мысли, это абсолютно точно.

Но вся беда в том, что человек, находящийся в позиции зависимого, по другому себя вести практически не может! Он в какой-то степени неадекватен, и никакие разумные доводы здесь помочь не могут. Тем более, когда физически второй еще находится рядом, и когда еще теплится надежда, что еще есть возможность все исправить.

Представьте себе зависимого — алкоголика, который все еще надеется насобирать последние копейки и все-таки успеть в магазин до его закрытия. Будет он слушать чьи-то разумные доводы? Аналогия может быть и грубая, но механизмы зависимости работают во всех случаях одинаково, независимо от вида зависимости.

И сегодня, исходя из личного опыта и знаний законов работы психики, хочется сказать, что если Вы окончательно решили уходить, уходите сразу. Не надо продлевать муки и агонию для человека, которому Ваш уход и так причинит боль. Тем самым Вы дадите ему возможность сохранить хоть какие-то капли самоуважения, не позволите ему окончательно упасть в Ваших глазах. И даже, если вначале он Вас может быть и осудит за такой скоропалительный уход, на самом деле в дальнейшем это ему позволит быстрее восстановится. К тому же, ему не надо будет ко всему прочему еще и убиваться по поводу того, как он унижался перед Вами, как неподобающе себя вел. Если объект зависимости не находится «под рукой» у зависимого, то и выход из зависимости происходит гораздо быстрее.

Если уходят от Вас — отпустите! По тем же причинам.

Я понимаю, что сказать — легче, чем сделать! Но все-таки…

 

Влада Твердая