Подсказки от Кубаночки

Нелюбовь к себе — зависимость от мужчины

В корне как всегда- нелюбовь к себе. Как понять, что ты зависима, вместо того, чтобы жить в семье по вдохновению, на благо мне и на благо Вселенной? Это невозможность собственного счастья, комфортного существования без конкретного объекта (муж, мужчина), это невозможность, непозволительность быть собой в отношениях, это действия себе в ущерб, обиды, которые проглатываются из- за желания быть вместе, это мысли крутящиеся только вокруг него и отношений с ним. Так что же, расставаться при каждой обиде? Нет. Но мужчина, муж своими действиями показывает, учит на что тебе следует обратить внимание. То есть надо работать над корневыми причинами происходящих «волшебных пендалей» со стороны любимого мужчины. Что стоит за зависимостью? Страх потерять. Страх расставания. То есть- скрытое желание расстаться. Почему? Потому что одна часть в нас говорит: «Такая «плохая девочка» недостойна быть счастливой в семье». Почему плохая девочка? Потому что практически в каждой из нас есть частичка, осуждающая свои поступки, саму себя. За этим как всегда детство стоит. Есть еще частичка, которая становится ответственной за «подстройки», «прогиб» в ущерб себе, потому что опять же «Такая плохая девочка недостойна любви просто так, любовь надо заслужить». За этой установкой опять же стоит отсутствие безусловной любви со стороны родителей по отношению к девочке. Другая частичка говорит: «Ээээ… дорогая, надо любить себя, ты себя не любишь- давай- ка уберем объект, который мешает нам жить свободно». И всеми этими страхами, установками, мыслями мы привлекаем соответствующее отношение со стороны мужчины. Мы «удаляем» его из своей жизни. Мы привлекаем такие поступки, чтобы «Ну куда уж дальше- хоть и больно, но надо расставаться..».
Давайте я опишу примерные причины- мысли- позитивные намерения зависимости.
1. Неприятие, нелюбовь к себе- такой какая есть. То есть я такая какая есть недостойна любви мужчины. Ну в принципе любви недостойна. Откуда это? А чаще всего из детства. Мама- папа с установками «хорошая девочка- люблю, плохая- не люблю». Причем вспомните, за что в детстве нас хвалили (в частности папы?) Посуду помыла, котлеты пожарила- хорошая девочка, люблю. Задержалась на улице, не помыла посуду, получила двойку- плохая девочка- не люблю. Вот и торчит потом такая девочка на кухне, получает пятерки в карьере, пытаясь «заслужить» любовь мужа. Ведь девочка даже не представляет себе, что ее можно любить просто так, как женщину…От многих пап даже при на самом деле огромеееенной любви к дочери никто из «зависимых» не слышал признания в любви просто так, комплиментов внешности. Или вместо комплиментов- наоборот критика. А критика внешности от папы, даже если она не произносится вслух- блин она чувствуется. При этом бывает, что еще и мальчика папа хотел вместо девочки. Или вообще не хочет, чтоб его дочь превращалась в женщину- пусть маленькой остается. В общем все то же и о том же. Скрытые установки девочки в отношении папы оказывают колоссальное влияние на личную жизнь в будущем.

2. Страхи. «Я боюсь, что муж уйдет». Может не явно, но скрыто. За этим- опять же часто страх из детства. Страх, что папа уйдет(или папа реально ушел). Даже если папа был верен маме, девочка чувствует угрозу, если ее чувствовала мама. Вот опять двадцать пять- папа- мама, детство…И девочка начинает мужу опять же заготавливать 25 абсолютно ненужных ему салатов «мама этого не делала и была угроза, а я сейчас сделаю и угрозы не будет». Или «папа ушел от мамы, потому что она его пилила», а я теперь покажу мужу свое терпение и угрозы не будет. И идет «жесткий прогиб» в ущерб себе. Муж может бить, пить, а девочка будет проглатывать это все улыбаясь- потому что я не буду как мама устраивать скандалы, потому что из -за этих скандалов ушел папа.

3. Также «зависимость» естественным образом проявляется у девочки, которая жила в семье, где зависимой была мама. А таких очень много. Причем может быть в семье и не было явной тирании, и на первый взгляд- все счастливы. Но при этом мама: не закончила университет, в котором мечтала учиться, потому что муж был против, не путешествовала, потому что муж не хотел, не носила того, что нравится, не была самой собой, так же боясь, что такую какая она есть нельзя любить. А к старости, когда дети разлетелись- куча обид на мужа. Также мама боялась, что дети вдруг останутся без отца. И очередной «прогиб»- я все сделаю, ты только живи с нами. Страхи за детей. Опять же отдельная тема в том, что мама САМА это себе все создала. Теми же самыми установками, от которых страдает теперь дочь. Нелюбовью к себе, страхами. И с каждым поколением ЭТО становится сильней. А у девочки складывается образ, понимание, знания, что «Терпеть, действовать себе в ущерб- это нормально». В общем по цепочке от бабушки к маме, которая ей не дала благоприятных образов, от мамы- к дочери.

4. Еще такое имеет место быть у зависимых и страдающих: мама злилась и обижалась на папу. Причем на внешнем событийном уровне- обоснованно. Девочка видела все это, даже может не столько видела, сколько- чувствовала и в душе зарождалась сильная подсознательная агрессия на мужчин и страхи. Девочка вырастает и получается такой крутой замес: одна часть испытывает чувство вины за агрессию на папу и наказывает девочку руками любимого мужчины, другая часть хочет любви и привлекает мужчину, третья часть боится повторения того, что было в ее семье и его же отталкивает, четвертая боится потерять объект дающий хоть какую- то любовь, недополученную в детстве и делает «прогиб в ущерб себе». Вот такой коктейль получается.
Как с этим работать?
Если так по- скоренькому хоть дикую зависимость поснимать:
Садимся спокойненько и задаем себе вопросы письменно, можно предварительно снять сопротивление с помощью хоппо (От души обращаясь к Богу: мне жаль, господи, что во мне есть скрытые знания, которые я отрицаю о том, что может произойти если мы расстанемся, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть…):
1. Что плохого, неблагоприятного может произойти, если мы расстанемся?
Примерные ответы:
— Я умру
— Родители сочтут меня неудачницей
— Люди сочтут меня неудачницей
— Надо будет начинать все сначала, а я боюсь
Это так- кратенько…За каждым из этих утверждений- большой пласт установок и страхов, но если по- быстрому, то все выписанное в БСФФ или в «Обработай это» Турбо- суслика
2. Что плохого, неблагоприятного может произойти, если мы будем вместе?
И опять же- сокращенный вариант- все выписанное в БСФФ
Или все выписанное- в хоппо: «Мне жаль, что во мне есть знания о том, что я умру, если мы расстанемся, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя».
А если не скоренько- то это в принципе работа с «нелюбовью к себе».
Ну поехали…Эта ситуация с зависимостью создана нами самими. Нашими душами, чтобы научиться кое- чему очень важному. Любви. Любви к себе, любви к мужчине, любви к миру, Вселенной. Девочки, принять и полюбить себя такой какая есть- это колоссальный труд. Как работать… Убирать ВСЕ, что мешает любить себя такую какая есть. Все свои знания о себе. Вот на первой странице этой темы намерение «Я люблю себя как женщину»… Просто написать его мало. Если бы не было «мешающих» его осуществлению частичек, это(любовь к себе) и так было бы в нашей жизни.
Мда…
Реально сложно описать ВСЮ работу, которую я делала и делаю для того, чтобы принимать и любить себя такой какая есть. Повторюсь- это огромный труд.
1. Большой пласт- это собственное прошлое. Чувство вины. Чувство вины перед людьми по отношению к которым ты была тираном. Чувство вины перед собой за то, что была жертвой. Чувство вины перед собой за проглатывание травмирующих ситуаций- это ваааще я вам скажу сильно, хоть и скрыто почти всегда. Вот многие из нас терпели что- то: обиды, неуважение. Так вот однозначно в нас есть часть, которая ненавидит нас за то, что мы сделали со своей жизнью. Это работа по просмотру ВСЕГО своего прошлого, всех травматичных, даже забытых ситуаций. Это однозначно «Турбо- суслик»- все- все – все протоколы. Это то о чем я писала на 1 и 2 странице этой темы- о принятии и себя и важности пересмотра личной истории. Причем эти темы враз за недельку не проработаешь- что проработалось- пошел следующий пласт. Это анкетЫ радикального прощения на себя за все сотворенное другим людям и себе самой. АнкетЫ на «обидчиков».
2. Принятие себя. Это работа по закону отражения. Постоянная работа. Не буду в тыщапиццотый раз писать подробно об этом. Суть одна: если меня что- то раздражает или не устраивает- то это есть во мне. Либо по отношению к людям, либо по отношению к себе. Вопрос: «Чем раздражает?» Ответ: «Когда, по отношению к кому Я проявляю/проявляла это качество?» на стр. 26 в посте про взаимоотношения механизм работы закона отражения описан. Ну и опять же обратите внимание на пост на 1 стр. о принятии себя.
3. Однозначно- работа со своим детством, с отношением к маме и папе. Очень рекомендую расстановки по Хеллингеру. Достаточно кратенько я схемы работы с мамой- папой- девочкой в этой теме описала. Тоже, девочки, эта работа не может быть быстрой и проводится постоянно. Проработан один пласт- живешь радуешься- опаааа- следующее «пошло». Также хорошо аспектикой боль из детства прорабатывается- аспект эмоция и обида по отношению к маме, например. АнкетЫ радикального прощения на маму- папу. Одной недостаточно. Поймите меня правильно- это очень сильные базово- детские тараканы и я на маму больше 20 анкет заполнила за 2 года. Суть работы- принять, простить, полюбить, поблагодарить. Можно и ТАТ использовать. Медитации ВВС, связанные с детством, родителями- тоже вам в помощь.
4. «Убирание» всего, что мешает любить себя. Это по сути то, чем мы занимаемся, когда работаем на собой. И этих знаний- страхов, мешающих любить себя- горы за много лет накопились. Это страхи и установки «Я недостойна». На разбор, проработку этого «заточен» Суслик. Также про проработку страхов на 24 странице этой темы написано. Короче- тоже работа большая.