Подсказки от Кубаночки

Развод часть №1

(Когда все достало, хочу другого, но окончательное решение еще не принято). 
ИМХО: Хм, развестись- это всегда можно успеть. Дело нехитрое. Вопрос не в насилии над собой, «заставлять любить» и т. д. Вопрос в том, какими мыслями и для чего создана сегодняшняя ситуация. Я не сторонница (как впрочем и не противница) разводов. Однако развод- «потому что он раздражает, не устраивает и т. д.»- это побег. Побег от самой себя. Этот мужчина для чего- то привлечен тобою в твою жизнь. Все качества, которые тебя раздражают, не устраивают- есть в тебе. Сбежать, конечно, можно. От мужа, являющегося твоим отражением. Но не от себя. 
Как работать? 
1. Самое первое и действенное- по закону отражения. Подчеркну, отражения не всегда прямые и явные. А иногда и в твоей жизни ты не проявляешь так раздражающих тебя качеств. Но при этом не принимаешь их наличие в себе, отрицаешь. Соответственно привлекаешь в свою жизнь людей, которые показывают тебе то, что есть в тебе самой. 
Садимся спокойненько с блокнотиком, задаем себе вопрос: «Чем, какими качествами меня раздражает, не устраивает муж?» и выписываем все наши претензии по качествам. 
Например: 
— Какой- то он нецелеустремленный 
— Не верит в свои силы 
— Ленивый 
— И вообще козел (а именно не любит и не относится ко мне так как я хочу) 
Вообще список обычно повнушительнее получается- это я так в качестве примерчика. Поэтому не стесняемся и пишем все раздражители. 
Далее по каждому выписанному качеству задаем себе вопрос: «Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях Я проявляю или могу проявить эти качества?» 
Например: 
Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я: 
— нецелеустремленная. Ответ: в своих намерениях. Не заявляешь о намерениях, не растешь гармонично во всех сферах жизни. 
— Не верю в свои силы. Ответ: когда мечтаешь, сама же своими страхами отрицаешь свои безграничные возможности. Ограничиваешь себя. 
— Ленивая. Ответ: по отношению к себе. Ленишься работать над собой, ленишься «расти», ленишься заниматься своим телом, ленишься на работе. 
— Коза. Не люблю и не отношусь… Ответ: к себе. Ты сама себя не любишь (вообще интересное наблюдение- люди относятся к нам так как мы относимся к людям и к СЕБЕ) 
Девоньки, закон отражения работает всегда. «Все что тебя не устраивает, раздражает- есть в тебе. Все, что восхищает, нравится- тоже есть в тебе». Поэтому, если возникает протест: «Да ни фига подобного! Я целеустремленная!»- просто повнимательнее к своим ощущениям при задаче себе вопросов. 

Что делать дальше? А дальше уже меняться самой. Для себя. Ставить цели, учиться верить в себя, сливать Сусликом страхи и установки из- за которых не верю в свои силы. Хоппонопонить причины и знания о своей лени. Учиться любить себя. 
После этой работы муж «вдруг» перестает проявлять так раздражающие тебя качества. 

2. Написать мужу письмо со своими претензиями и пожеланиями. Отдавать его не нужно! Просто садимся и от души пишем все, что хотелось бы ему высказать: 
«Я от тебя ждала того- то и того- то! А ты!….» 
«Ненавижу тебя за то, что ты……! 
«Я ведь люблю тебя, а ты……» 
После того, как письмо написано можно с удивлением сделать «якательный» перевод. Посмотреть на то, что отрицала в себе. Ну и собственно принять это. Кстати иногда только принятия в себе того, что отрицала достаточно для того, чтобы этот раздражитель «исчез» из жизни. 
Например: Просто признаешь: «Да, блин, во мне есть жестокость. Да, сейчас,я не проявляю ее, но она есть. Во мне вообще ВСЕ есть. 1000 достоинств, 1000 недостатков и 500 настроений, которые в разные периоды жизни могут проявляться в большей или меньшей степени». Правда, принимая в себе что- то желательно не носится с этим как с писаной торбой и гордостью типа «Да, я стерва! И горжусь этим!», а жить с этим «На благо мне, на благо Вселенной», то есть без фанатизма, не 
становясь тираном. Жить, действуя на благо себе и при этом не действуя в ущерб окружающим. 

Девоньки, после этой работы ситуация меняется. Всегда. И может быть и не будет развода, а может и будет… Ты привлекла в свою жизнь именно этого мужчину. Своими качествами, своими намерениями. Получается, что нечего простите на зеркало пенять, коли личико кривенькое. Иначе говоря ты сама раздражаешь себя своими же качествами через мужа. 

солнышко, для тебя: 
1. «Заставлять» себя кого- то любить- достаточно неконструктивное занятие. Насилие какое- то получается. Для начала себя желательно бы полюбить. 
2. Подсознание не молчит. Слышать не хочешь. бОльшей частью себя уже решила сбежать. 
3. Методики работают. Но одних аутотренингов мало. Абстрагируйся пока от мужа и решения о разводе. Это всегда успеется. Внимание на себе сфокусируй. На СЕБЕ. Поработай с законом отражения. Почитай пока: Джо Витале «Хоппонопоно», Зеланда, еще разочек Синельникова (практически всегда можно увидеть что- то новое). Заяви о намерениях «Я люблю себя на благо мне, на благо Вселенной», «У меня благополучная семья на благо мне и на благо Вселенной». Суслика запусти однозначно- куча шелухи спадет, аспектику попробуй. И работая над собой отойди от зацепки за результат. Занимаясь собой, за собой и следи. Просто очень часто мы меняемся не для себя, а «чтобы он изменился»и параллельно как кошка за мышкой наблюдаем за мужем. Сие по собственному опыту- неконструктивно. Заниматься надо собой, своей жизнью. Тогда она изменится. Твоя жизнь изменится. 
Успехов тебе на твоем пути.